□宁波市北仑区新蕾幼儿园 周飞波
“我回老家时看到过爸爸妈妈的结婚照，他们两个都笑得很开心，为什么现在他们都不笑了呢？”
“我爸爸妈妈现在都不陪我一起吃饭……他们是不喜欢我了吗？”
“爸爸妈妈现在都不说话，是我哪里做得不好惹他们生气了吗？”
……
当婚姻的屋檐开始漏雨，蜷缩在角落的孩子总是最先被淋湿。
他们是最无辜也是最容易被忽略的受害者，无法应付父母间的冲突，被迫成为“夹心饼干”，愤怒、哀怨、焦虑、多动……二十八载教育生涯里，我见过太多令人心碎的成长样本。
教师要时常关注学生的反常表现（如注意力不集中、情绪不稳定、缺乏安全感等），同时应尽快通过各种途径（如学生双亲的同事、朋友或其他亲人等），了解家庭发生问题的基本缘由。
一般来说，夫妻不和有以下几种类型：
淡漠型：父母日常分工明确，互不干预，除必要事务别无交流，家里井井有条但无生机。孩子逐渐拒绝沟通，丧失好奇心，回避集体活动，很容易放弃。
控制型：父母喜欢操纵孩子，一方用物质收买孩子，另一方则用眼泪绑架孩子，有的甚至让孩子汇报另一方的行踪。父母在教养观念上的对立，让孩子不知道该听谁的，非常迷茫。
冷战型：父母一开口就是冷嘲热讽、夹枪带棒，孩子时时惶恐，动辄自责，形成讨好型人格。
表演型：父母人前人后两个样，“在外恩爱夫妻，回家各玩手机”。孩子被迫成为小演员，渐渐学会撒谎，用谎言编织父母的“恩爱童话”。做错事特别能找理由，从支支吾吾到脸不红心不跳，漏洞百出还在继续编。
暴力型：父母从掀桌砸碗、互相对骂，发展到拳脚相向。孩子的安全感被彻底击碎，天天捂着小脑袋躲在角落。有的变得暴躁易怒，与同伴一有点小摩擦就拳打脚踢；有的喜欢黏着教师，一被批评就委屈得哭个没完。
被抛弃型：父母突然消失，孩子频繁更换监护人，像行李般被推来推去，想念父母但又无可奈何，有时暗自神伤，有时又表现得无所谓，对什么都提不起兴趣，变得失落、胆怯、自卑。
……
夫妻不和涉及家庭隐私，父母常会叮嘱孩子：“家里的事不要跟老师说。”说起来，父母究竟为什么不和，孩子也难以知晓、理解和说清。这就需要教师平日里留心观察，发现那些“无声的求救”。心理学家帕蒂·惠芙乐（Patty Wipfler）认为，孩子每一个非正常表现的背后，都有一个正当的理由。
一旦发现学生的非正常表现，教师不可急于批评，而是应该找个不容易被打扰的区域，和学生聊聊天。如果学生愿意倾诉，教师就做个忠实的倾听者。如果学生难以启齿，教师也可主动发问，但切不可直接询问：“你爸妈最近是不是吵架了？”
和学生交谈时尽量使用场景化提问的方式，比如“昨天你和谁一起吃晚饭呀”“周末爸爸带你去哪里玩了”，给学生一个不会导致紧张的话题；也要尽量与学生共情，比如某个学生频频唉声叹气，“我怎么这么倒霉？”教师可以“我最近怎么这么倒霉”引起学生发问，“您也遇到倒霉事了？”便可自然地将话题从自身转移到学生身上。
交谈时，要站在学生的角度去看问题，并给予充分理解，用好“情绪缓解万能回应”：我知道你现在很难过（共情）——这不是你的错（卸下负担）——老师会陪着你（给予安全感）——我们一起来想办法（赋予力量）。
切忌随意给出评价和指令，比如不宜说“爸爸妈妈吵架很正常”或“你要懂事”，这都会让学生合理化对自己的伤害，压抑真实情绪的表达。
学生的很多疑问，比如“妈妈为什么要离家出走，她还会回来吗”“爸爸把家里的钱都拿去养外面的女人，他是不是就是坏人”，教师很难给出答案，但可以帮助学生重构3个重要认知，让他们的内心变得强大。
第一，让学生明白——“大人的事与你无关”。
陪学生一起看绘本《当我们吵架时》《爸爸妈妈别吵了！》等，告诉学生：“爸爸和妈妈不好了，不是你的错，不是因为你，是他们这对好朋友之间出现问题，他们需要通过吵架或分开冷静来解决。再好的朋友，偶尔也会不好，可能过段时间又好了。就算他们好不了，也随他们去吧，大人的事要让他们自己去处理。”
第二，让学生明白——“你永远值得被爱”。
陪学生做一本“爱心小书”，每天记录来自家人、教师和同伴的关爱，感受生活中的小幸福。和学生说：“爸爸和妈妈这对好朋友不好了，爸爸跟你还是最好的朋友，妈妈跟你也还是最好的朋友，他们依然爱你。每个人都会有心情不好的时候，我们原谅他们吧。”
第三，让学生明白——“你需要照顾好自己”。
引导学生在自我服务上尝试独立，不再缠着父母。要告诉学生：“你已经长大了，最重要的事是照顾好自己，不让自己饿着、冻着，该吃饭的时候吃饭，该洗漱的时候洗漱，该上床睡觉的时候就上床睡觉，尽量不再给爸爸妈妈添乱，因为他们心情已经够不好了。”
引导学生在孤单时给喜欢的大人（包括教师）打电话，和他们聊天，把自己的感受告诉他们。
告诉学生，父母在家里吵架时，可以适当回避，躲进自己的房间关上门，用阅读、绘画、做手工等分散注意力；如果遇到父母砸东西，要尽可能避免受伤；如果情况特别危险，可以拨打110，找警察一起想办法。
此外，可以引导学生勇于在父母心情好的时候，分别和他们说说自己的想法，尝试让父母了解自己的困难和担心，以及对父母的希望。
……
以上每一步，对于一个孩子来说都是很艰难的。教师应给予大力的支持和及时的肯定，让学生认识到自己可以变得越来越好。
最后，教师必须面对一项尴尬的工作——和家长沟通，并且必须非常注意方式方法。
时代不同了，离婚也早已不是什么新鲜事，每个人都可能有自己的难处。教师必须尊重家长的选择，真诚倾听，尽量不插话、不接话，也不传话，不被任何一方的言论牵着走，时刻保持清醒。
当别人问起相关家庭的情况时，教师要守好口风，不能当作八卦闲聊。一来不辜负家长对自己的信任，二来避免人多嘴杂，给家长和学生带来新的困扰。
夫妻不和时，孩子的心理问题往往成为盲点，教师要努力引导家长关注这个问题，让他们看见孩子，并且意识到问题的严重性。
教师可以围绕“如何尽量减少对孩子的影响”给出中肯的建议，比如安慰孩子，聆听孩子的心声，给孩子适应的空间等。
但建议绝对不能越界，不可强求和抱怨，毕竟家长才是孩子的“解铃人”。只要家长做出有利于孩子的调整，教师沟通的目的也就达到了。
不管家长最后如何决定，教师都不能放弃学生，而要以更大的热情关注学生，在生活上给予更多照顾，在学习上给予更多帮助，在情感上给予更多关爱。
决不能有“他爸妈都不管他，我们还管他干吗”的思想。如果连教师都跟着放弃，那还有谁来拯救这个学生呢？
当然，学校的作用是有限的，因此教师需要筑牢最后一道防线——法律后援。当发现家长以抢夺、藏匿孩子的方式争夺抚养权，造成学生失踪、无人照料、身体受伤或涉及违法犯罪等情况，必须按照未成年人保护法等法律条款，及时求助相关部门。
